sou eu

o momento que, aos 27 - e só aos 27 - você constata que é uma banana.

personal jesus

pior do que ficar triste com o mundo é ficar triste consigo mesmo.



resignado e mudo
no compasso da desilusão

sem título

saudade.

essa palavrinha, né?

pra mim, saudade é na verdade uma porção de sentimentos: bons, ruins... às vezes empolgante, às vezes muito triste. como dizem por aí, saudade pode se sentir até mesmo do que não aconteceu, do que poderia ser...

eu, neste momento, sinto saudade.

saudade de mim, daquela menina de "vê erre", quieta, inteligente, tímida, gordinha, "quatro-olhos"... me faz pensar no caminho percorrido por ela até aqui e nos fatores que contribuiram pra ela ser como é hoje.

ela não é tímida, nem quieta. nem tão gordinha, talvez um pouco menos inteligente. não usa mais óculos.

me pergunto o que aconteceu por aí nesse caminho, de lá aqui. sentimentos perdidos, expectativas criadas, frustrações. tentativa e erro. sabotagem, auto-sabotagem.

ela tinha mais certezas do que eu.

foi a vida que nos aconteceu.

- post inconclusivo -

naquela mesa

pai é foda.
pai tá sempre certo.

mistério do planeta

com vontade de ter meu canto.

pensando em pratos, quartos, quardanapos.

meus pratos, quartos, guardanapos.

passa, tempo, passa.

tinindo trincando

ando hipertativa, com umas idéias tortas.

vontade de abraçar o mundo, ansiedade de vida.

tá boa, ela, muito boa.

olhos nos olhos

é engraçado acompanhar um amor morrer, assim, dia após dia. eu já tinha passado por isso antes, mas claro, de outra forma. é tudo sempre muito diferente e muito igual.

filosofia de boteco.

mas a questão é que a sensação é quase indescritível: não sentir nada. não sentir nada?! como descrever a ausência de sentimento? não é amor, não é raiva, não é desilusão, não é frustração, não é nem indiferença! talvez um pouco de recalque, mas que logo passa, por que no fundo, no fundo, não é mais nada.

cilada

tem coisas que não merecem serem postadas.

sonhos

meados de agosto.

tava analisando, em meados de agosto começou o fim.

demorou quase dois meses pra gente conseguir se desvencilhar.

mas ainda dói pra caralho. lembranças boas, arrependimentos... ainda tá tudo à flor da pele - pra mim. em mim. doendo.

o que sabes fazer agora

veio tudo de nossas horas

eu não minto, eu não sou assim

não sobrou nada.

elephant gun

não é rasteira quando você já tá no chão, certo?

ossanha

pensando, pensando, pensando...

com vontade de falar, sem saber exatamente o que.

confusa até o último fio de cabelo.

me disseram uma vez que a gente nunca tem 100% de certeza sobre uma decisão.

estou pensando nisso e em como "na prática, a teoria é outra".

a gente pensa e pensa e pensa, e (acha que) toma uma decisão, mas quando ela se consolida, os "e ses" vem todos a tona, tirando completamente o sossego.

aí a gente pensa mais e mais e mais... mas já não adianta, está feito. vem a hora de encarar os fatos e parar de viver nos "e ses" da vida...

a teoria é linda, mas como fazer isso na prática?

ela sempre vem pra estragar e confundir tudo, a maldita expectativa.

agora, dizem, está nas mãos dele: o afamado tempo.

que venha.

andança

não penso em me vingar
não sou assim
a tua insegurança era por mim
não basta o compromisso,
vale mais o coração
já que não me entendes, não me julgues
não me tentes

story of a girl

tristeza não tem fim.



the answers we find

are never what we had in mind

so we make it up as we go along

you don't talk of dreams

i won't mention tomorow

and we won't make those promises that we can't keep:

i will never leave you

i will not let you down

sympathetic character

the moment i let go of it was
the moment i got more than i could handle
the moment i jumped off of it was
the moment i touched down

i'm not the one

an a . says (20:12):
NUM DÁ
quero tomar um banho quente
fervendo
looooooooongo
de ficar sentada no chão
(nao tenho banheira, pobre rs)
an a . says (20:13):
depois ver algo bem idiota e vazio na tv
com as pernas pra cima
minha meia maravilhosa
uma blusa rasgada
e dois edredons
(L)

next girl

depois que a raiva e o ressentimento passam, fica só aquela dorzinha lá no fundo, aquela sensação de vazio, aquela vontade de ligar e viver tudo denovo e denovo e denovo.
valeu a pena.

surto

to surtando. sério.

anunciação.

o que leva uma pessoa com uma vida tão boa, podendo fazer escolhas, com comida, casa, família, amigos... a ficar deprimida?
que insatisfação eterna é essa que não deixa a gente ser feliz?

against all odds

against all odds.